SGD #03

Volevo parlarvi di una cosa. Vorrei... un consiglio, ecco.
Io mi vergogno del mio corpo. Mi fa schifo. Quando esco di casa cammino a testa bassa. Quando sento dei ragazzi che ridono penso automaticamente che stanno ridendo di me. Nessuno dei miei amici mi ha mai preso in giro per la mia taglia ma io mi vergogno comunque.
Quando guardo qualcuno penso che nella sua testa mi sta prendendo in giro ma non mi dice in faccia quello che pensa perché gli faccio pena.
Ora, il problema è questo: Io nascondo il mio corpo con vestiti enormi.
Le magliette sono normali, perché non ho molta pancia. Ma i pantaloni... ci nuoto dentro.
So che in questo modo sembro ancora più grassa di quello che sono ma non riesco a mettere vestiti della mia taglia.
Ho due paia di jeans nell'armadio che ho messo solo quando pesavo sessantacinque chili.
Mi stavano larghi, quindi magari ora ci entro, ma ho paura di metterli, capite?
Peso 70Kg e sono altra 164 cm. Sono una balena e mi faccio schifo!
Se mi metto i pantaloni sembro un'obesa.
Se mi metto i jeans le mie curve si noteranno ancora di più. E io ho delle cosce enormi!
Tra poco inizia la scuola e io non so come diavolo vestirmi! Mi vergogno sia con i pantaloni che con i jeans!
Che cavolo faccio? ç_________ç 

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SGD #02

Quando mi sono svegliata avevo la nausea e mi tremavano le gambe.
Non credevo di essere diventata così debole.

Un po' di tempo fa per me 400 calorie erano tantissime e adesso... uff! 

Stavo così male che a colazione ho visto uno yogurt in frigo e ho pensato di mangiarlo per far smettere il tremore alle gambe. Non l'ho fatto. 

Oggi è il giorno più difficile, se supero questo supero tutto.

Ho trovato un programma di allenamento per riuscire a fare 300 addominali e 300 squat di fila
Io lo inizio domani, ma ho pensato di condividerlo con voi :)
-> Squat, Addominali. <-

Ah! oggi peso 300 grammi in meno di ieri :D 

Diario Alimentare

Colazione: una carota (20); coca cola 0;

Pranzo: 8 cucchiai di riso cotto in bianco (195); un pomodoro (20); un albume (18); uva (10);
Cena: insalata (30)
Totale: 293/300

Workout
22 minuti aerobica (156); 400 salti corda (56)
Totale: 212 calorie

SGD #01

Non sono in grado di completare l'abc diet.

Il mio stomaco è abituato a quantità di cibo enormi e mangiare così poco per me è quasi impossibile.
Oggi inizierò la skinny diet. Insieme alla dieta brucierò 300 o 500 calorie al giorno (tranne la domenica) e in questo modo dovrei riuscire a perdere un chilo alla settimana.
Lo so, è poco. Ma io devo perdere tantissimi chili e devo cercare di non dimagrire troppo velocemente altrimenti la mia pelle diventerà molliccia. E io voglio essere perfetta.
Devo cercare di resistere per tre mesi. Tre mesi senza nessun errore e peserò 59 kg.
Dato che di solito mi abbuffo ogni 4 giorni sarà un impresa quasi impossibile ma ci proverò. Ci proverò con tutta me stessa.

Diario Alimentare
Colazione: succo d'arancia (84); the verde senza zucchero (2);
Pranzo: 40 pennette (280) con ceci (24); uva (10);
Cena: //
Totale: 400/400 calorie.

Workout
5 min corsa (50) 10 min camminata lenta (43);
43 min camminata lenta (183); 10 min camminata veloce (57)
Totale: 333 calorie

Tornare a fare la dieta è stato devastante!
Non ricordavo che mezzo piatto di pasta avesse così tante calorie!
Il mio corpo non è più abituato a mangiare così poco e ora ho un mal di testa allucinante.
E ricominciare anche fare attività fisica non è stato gradevole. 
Non importa. Domani andrà meglio.

Fortuna.

Me ne sono andata. lo faccio sempre.
Mi dispiace davvero tanto.
Ma questa volta il motivo è diverso. Di solito me ne vado perché mi abbuffo e non ho il coraggio di dirvelo, poi torno comunicandovi che sarò più forte e poi me ne vado di nuovo perché sono caduta nella stessa trappola.

Mi sento come una mosca che continua a sbattere sullo stesso vetro.

Questa volta me ne sono andata per lo stesso motivo: un'abbuffata; ma sono tornata per un'altra ragione.
Non riesco più a dire che sarò forte. Non riesco più a rialzarmi.
Ero dimagrita 12 chili e li ho ripresi tutti. TUTTI.
Voi come vi sentireste? Io mi sento una fallita. Io sono una fallita.


Comunque, dopo mesi di autodistruzione oggi ho trovato casualmente una domanda su yahoo che mi ha fatto riflettere: Una ragazza di 15 anni che pesa 116 chili non ha la forza di volontà per dimagrire.
E allora ho pensato, se io mi sento una merda lei come si sente? 
E subito dopo ho pensato che sono una testa di cazzo.
Sapete cosa penso quando non ho più voglia di ammazzarmi di esercizi? "perché doveva succedere a me?"
Che cretina, vero?
Ci sono bambini col cancro che sorridono.
Ragazze bellissime costrette a stare per sempre su una sedia a rotelle.
Io non ho i giorni contati. Posso camminare, posso parlare, vedere, ascoltare.
Molta gente non può fare tutto questo e io ho il coraggio di definirmi sfortunata?
"Oh, perché sono grassa?" Perché è colpa mia.
Nessuno mi ha costretto a ingozzarmi di dolci.
Quelle persone sono malate dalla nascita. Sono loro quelli che dovrebbero lamentarsi, non io. NON IO.

Sono così arrabbiata. Chissà cosa darebbe una disabile per poter camminare e io passo il mio tempo seduta su un letto.
Quello che voglio è proprio davanti a me ma sono troppo pigra per prendermelo! Che stupida!
Sento di non meritare tutto quello che ho. Non è giusto.

Il mio problema è che considero il cibo il mio migliore amico.
Quando sono stanca, triste, delusa, arrabbiata io mangio. Mangio anche se non ho fame.
Non è normale. La gente comune non scarica le proprie ansie sul cibo.
Non importa. Non intendo arrendermi.
Non posso perdere questa guerra.

Non voglio essere grassa per il resto della mia vita.