66,50

Domani è il primo di febbraio.
Fantastico, adoro quando comincia un nuovo mese.
Domani devo mangiare 150 calorie.
Non posso assolutamente permettermi di abbuffarmi, questo mese deve essere perfetto.



D.A.
Colazione: yogurt magro al cocco (71) cinque mini gocciole (85) caffè sz (2)
Pranzo: riso (144); tre mikado (33)
Cena: insalata (17)
Totale: 352 calorie

Attività Fisica
Corsa (200); corda (250); aerobica (80)
Totale: 530 calorie

67,20

Questa mattina volevo buttarmi ai piedi di mia madre e implorarla di non mandarmi a scuola.
Ma non l'ho fatto. non butto un'assenza così. se i Tokio Hotel dovessero fare un tour io voglio essere in prima fila. E per arrivarci devo accamparmi per giorni, il che significa che non posso sprecare giustifiche.
Così sono andata e la prof ci ha consegnato le verifiche. Tutti sufficienti tranne me e una che non apre nemmeno  il libro (ha preso anche più di me).
Quando mi ha consegnato la verifica la prof ha iniziato a sparare strozate:
"non so cosa ti sta succedendo"
"non ti impegni"
NON mi impegno? brutta puttana come osi dirmi che non mi impegno?
"Perché non hai studiato?"
Cosa ti fa pensare che non avevo studiato? la sapevo a memoria quella scheda.
"i tuoi voti nella mia materia stanno calando"
ma se ho preso 10 nella verifica scritta tre giorni fa!
"perché non mi rispondi? perché abbassi gli occhi? perché non mi saluti quando esco? perché non mi dici 'bruongiorno' quando entro? metto così in soggezione? non capisco tutto questo odio verso di me."
Perché faccio così con tutti, brutta troia con manie di protagonismo.
non ho mai detto il mio parere a una prof e ora arrivi tu e ti fai i viaggi mentali pensando che ti odio.
Non è vero! sei uguale alle altre prof! ti ascolto, ti rispetto e non parlo durante la tua lezione PUNTO!
non ti lecco il culo, non ti dico buongiorno dopo essermi alzata in piedi, non ti chiedo com'è andata la giornata, non ti parlo dei cazzi miei.
"perché non mi fai delle domande mentre spiego?"
perché sono abituata a rispondermi da sola, perché io me la cavo da sola a differenza di gente cretina che chiede una cosa che è già stata detta. io sono così, sono sempre stata così.
"capisci quando spiego?"
Cristo, ho preso un quattro. non sono la peggiore della classe, non sono una cretina.
In biologia ho la media dell'otto, ti pare possibile che non capisco?

Che nervoso, l'avrei uccisa. e invece sono stata zitta.
"il tuo silenzio mi inquieta" mi ha detto.
"le mie parole la spaventerebbero" le avrei risposto.


D.A.
Colazione: yogurt al cocco magro (71); cappuccino (191); 10 mini gocciole (170)
Pranzo: riso (108) con piselli (49); una gocciola (17); uovo sodo (80)
Cena: insalata (17)
Totale: 703 calorie


Attività Fisica
corsa (160); corda (250); camminata (90)
Totale: 500 calorie 



Mi fa schifo pensare di aver mangiato così tanto.
Non importa se lo avevo programmato.

?

Mi è arrivato il ciclo. 
Con la scusa della nausea sono riuscita a saltare il pranzo e metà della cena.
la colazione è stata abbondante ma sinceramente non mi dispiace: ho aumentato il metabolismo e ho soddisfatto la mia voglia di dolci :)


Ho preso quattro in chimica.
Era una verifica su un esperimento fatto in laboratorio e io mi ero imparata lo scopo dell'esperimento, gli strumenti usati, la procedura e le conclusioni a memoria. Volevo un voto decente ma mi accontentavo anche di un cinque. avevo la media del 7,5 e mi sarei accontentata di un sei in pagella.
Tanto chimica è inutile.
e invece BOM, quattro!
e un mio amico che ha letto le cose solo quando è arrivato a scuola ha preso otto.
sono proprio impedita.
Dentro di me spero che abbia sbagliato persona. Ma è molto improbabile.
Ho pianto e ho addirittura pensato di non presentarmi a scuola domani.
Non voglio vedere quel voto. Non voglio essere consolata dai miei amici. non voglio che la mia prof mi veda piangere. fanculo cazzo! mi bastava anche un cinque.
Adesso ce l'ho sotto. ho sotto la pratica e sopra lo scritto (ho preso dieci nell'ultima verifica. assurdo, eh?)
e ho sotto anche matematica, sia l'orale che lo scritto.

Ho deciso che domani è il giorno di pausa.
Di solito il mio autocontrollo dura quattro giorni, e questo è il terzo giorno che non sgarro. Quindi l'abbuffata è nei paraggi.
Domani mangerò 700 calorie e poi riprenderò la dieta.
Ovviamente cercherò di bruciarne 500.
Il mio prossimo giorno di pausa sarà tra cinque giorni.
Con questo metodo abituerò pian piano il mio corpo a non mangiare quasi niente.
otterrò l'autocontrollo, ohsssì.

D.A.
Colazione: cappuccino (191) con 5 mini gocciole (65); yogurt magro al cocco (71)
Pranzo: //
Cena: verdura bollita (20)
Totale: 347 calorie

68.00

Oggi niente attività fisica: mio padre è stato fuori casa per troppo poco tempo e non ho potuto fare i miei esercizi.

Ovviamente lui sa che a volte mi alleno, ma mi vergogno a farlo davanti a lui. 

Quindi niente.

Probabilmente anche domani succederà la stessa cosa, ma amen, appena ricomincia la settimana cercherò di bruciare 170 calorie in più al giorno così recupererò.
Il mio obbiettivo è bruciare 500 calorie al giorno. Ce la farò.

Oggi ho evitato un abbuffata :)

Ho mangiato 150 calorie in più del previsto, ma ho evitato un'abbuffata!
Ottimo.
ce la farò. non importa quanto farà male, non voglio più vivere in questo corpo.

D.A.
Colazione: caffè sz (2);
Pranzo: 35 pennette (105) con i piselli (32);
Cena: insalata (17) pane (144)
Totale: 300 calorie

68,90

Eccomi qua, pronta a ricominciare questa maledetta battaglia.

Oggi mi sono pesata: 1chilo e 100 grammi in meno.

se per metà giornata non avessi mangiato come un porco forse avrei perso anche di più.

Ovviamente sono tutti liquidi, avrò perso solo 100 grammi di grasso.

ma chissenefrega.

La mia attività fisica non mi soddisfa: volevo bruciare 500 calorie. ma vabbè, sono felice comunque.
Qualcuna di voi conosce esercizi di aerobica per pancia piatta?
io oggi volevo fare questi: http://www.youtube.com/watch?v=Ep4WQxyxtFo
ma non ci sono riuscita ç___ç

Diario Alimentare

Colazione: latte parzialmente scremato (125)

Pranzo: pasta(97) e fagioli (110)

Cena: insalata (17)

Totale: 349 calorie

Attività Fisica

corsa (100); corda (200); aerobica (80)

Totale: 380 calorie

Oggi è la giornata della memoria.

Oggi TUTTO il mondo si ferma per un istante a riflettere su ciò che quei bastardi hanno fatto.

Oggi è il giorno in cui tutti si rendono conto di quanto fa schifo l'essere umano.

I successi durano finché uno non li incasina. I fallimenti sono per sempre.

Oggi ho raccolto il coraggio e mi sono pesata.
Ho pensato che meritavo di soffrire.
Ho pensato che quel numero abnorme sarebbe diventato la mia motivazione.
Ho pensato che se avessi continuato ad ignorare la bilancia sarei ingrassata ancora di più.
Così mi sono pesata.
All'inizio pensavo di non dirvi cos'è apparso su quel display ma... merito questa umiliazione quindi....
Peso 70 chili.




Non voglio morire grassa. Non voglio morire senza prima aver provato che cosa significa essere magri.
Ecco perché non mi sono ancora ficcata un coltello nel petto.
Vi giuro ragazze... mi sento male.
Ho recuperato tutti i chili che avevo perso.
Sono debole. Sono stupida.
Come ho fatto a mangiare così tanto?
Come ho fatto a non riprendere il controllo?
COME CAZZO HO FATTO A NON FERMARMI? 

"Una sola sconfitta è in grado di cancellare del tutto una lunga serie di successi"

La mia sconfitta è stata enorme e ha cancellato ogni mio singolo sforzo fatto fin ora.

Non ho più la forza di rialzarmi.

Non sono abbastanza forte.

Da piccola chiudevo gli occhi e fingevo di essere un' altra persona.

Questo è un gioco.

E come tutti i giochi, necessita di una posta.

Più alta sarà la posta, maggiore sarà la tua attenzione. 

Sto leggendo la variante di Luneburg e mi sono imbattuta in questa frase.

è da un po' di tempo che ogni canzone che sento, ogni libro che leggo, sembra che parli di ciò che sto vivendo ora. 

Ho letto twilight e ho pensato "se Edward può stare con Bella senza ucciderla, perché io non posso resistere al cibo?"

Ho ascoltato, dopo molto tempo, le canzoni dei miei idoli e ho notato che il significato dei testi per me è completamente cambiato.

"il silenzio può distruggere" "le cicatrici rimarranno per sempre" "tu sogni la fine per ricominciare tutto da capo" "voglio svegliarmi in un sogno" "vedrò mai il mondo dietro al mio muro?" "le parole scritte nello specchio mi stanno facendo impazzire" "sto cadendo dal bordo" "non guardare l'abisso" eccetera.

Tutte queste frasi prima per me avevano un altro significato. Ora non più.

Tutto ciò che vedo, tutto ciò che sento, mi fa pensare quello che sto passando.

E oggi, dopo aver letto questa frase, mi sono detta che è vero: questo è un gioco.

Io sono la pedina, l'obbiettivo finale sono i quaranta chili (non ve l'ho detto? ho abbassato di 5Kg il mio obbiettivo), il nemico è il cibo, l'ostacolo è la mia mente, gli alleati sono l'acqua e le cicche, le persone  che mi accompagnano in questo lungo cammino siete voi.

Questo è un gioco, allora giochiamo.

"più alta sarà la posta, maggiore sarà la tua attenzione".

La posta sarà il mio computer: sono computer dipendente e separarmene mi porta a silenziose crisi di nervi.

Più l'errore è grave, più saranno i giorni in cui non accenderò il computer.

Farò i compiti tutto il giorno.

Farò impazzire il mio cervello, così la prossima volta non oserò sbagliare ancora.

i miei idoli non si fanno più sentire.

Sono passati un anno e nove mesi dall'ultima volta che ci hanno dato qualcosa di concreto e io sto iniziando a pensare che le emozioni provate durante il mio ultimo concerto siano frutto della mia fantasia.

Non ricordo niente di quel giorno, se non immagini sfocate e urla.

Forse ho pianto senza nemmeno accorgermene, forse ho saltato così tanto da non rendermi conto che le mie gambe non reggevano più.

Quando non ti ricordi più niente di un giorno diventa difficile pensare che non ti sei inventata tutto. 

I tokio hotel? non me li ricordo nemmeno più.

Quando hanno iniziato a non farsi più sentire sono sprofondata in questa merda.

Chissà, magari la colpa è loro.

Magari ero talmente drogata di loro che il mio cervello per non farmi soffrire a causa della loro scomparsa 

ha deciso di farmi soffrire per qualcos'altro. 

In ogni caso, mi mancano le emozioni che provavo quando c'erano loro.

Dove siete? ho un fottuto bisogno di voi. DOVE SIETE?

Si, in questo post ho delirato parecchio.

Il mio cervello è andato a fanculo da un pezzo. 

Mi spiace ragazze.

Adesso il mio corpo vi fa schifo.
Un giorno vi farà paura.

#08

Ho recuperato chimica, evvvaaai!
Ho preso 8- (mi è venuto un infarto quanto l'ho visto) nell'ultima verifica quindi ora ho la media del 6,3.
Adesso devo recuperare lo scritto e l'orale (sono divisi) di matematica.
Domani forse mi interroga e sono preparata. Per quanto riguarda lo scrittooo... abbiamo fatto una verifica qualche giorno fa, ma dubito che sia andata bene.
Al massimo se ho preso un voto negativo le chiederò di farmi fare una verifica di recupero.
Se mi dice di no la ammazzo. 
E poi devo recuperare grammatica (maledetta analisi del periodo).
Spero che ce la faccia recuperare, altrimenti lo chiederò anche a lei.

Cavoli, tutte le materie in cui serve la logica ce le ho sotto.
Fanculo al mio cervello.

Riguardo alla dieta: non sto avendo molte difficoltà. certo, la sera la fame si sente ma non è insopportabile come prima.
La settimana scorsa ho mollato a metà del quinto giorno.
Io ora sono al quarto giorno.
Coraggio, non arrenderti.







Calorie ingerite il 10/01: 462                    Calorie bruciate: 500
Calorie ingerite l' 11/01: 272                    Calorie bruciate: 300
Calorie ingerite oggi: 600                         Calorie bruciate: 500

#07

Oggi non ho avuto fame. 
O meglio, oggi non ho avuto quel genere di fame.
Quella che ti spinge a mollare tutto e a buttarti sul cibo. Ecco, oggi non l'ho avuta.
Ma questo non significa niente: è solo il primo giorno dopo l'ultima abbuffata per sapere se questa nuova dieta sta funzionando devo aspettare almeno sette giorni. Se passa una settimana è passato tutto.

Resisti una settimana e poi dovrai solo ripetere il ciclo per sempre.

Resisti una settimana e diventerai ogni giorno più forte. 

Dentro di me mi sono detta che non è facile. che l'importate è provarci.
Insomma, voi ci riuscite benissimo ma non è facile resistere.
Per me è quasi impossibile rannicchiarmi ed evitare i brontolii della pancia quando a 10 metri c'è un frigorifero pieno di cibo. Lo è sicuramente anche per voi, ma voi siete più forti.
A volte vorrei essere una barbona.
Loro non devono scegliere di non mangiare, loro non possono mangiare.
Capite la differenza?
Se il cibo ce l'hai sotto mano prima o poi cederai ma se non ce l'hai è finita.
l'unica cosa che puoi fare è aspettare che i brontolii passino.
Sono proprio un'ingrata a non apprezzare ciò che ho ma più il tempo passa più vorrei non avere la possibilità di scegliere se mangiare o no perché faccio sempre la scelta sbagliata.

Fatti forza piccola, questa è la tua unica possibilità.

La strada è già segnata, devi solo percorrerla.

In futuro sarai magra e felice, io lo so. ma non arrenderti mai perché il futuro può sempre cambiare.

Diario Alimentare
Colazione: caffè sz (2)
Pranzo: pasta (90) con piselli (35)
Cena: insalata (17)
Totale: 142 calorie

Attività Fisica
Corsa (150)

#07

Ho capito il problema.
mangio troppo poco e faccio troppa attività fisica.
a volte ho un deficit di 200/300 calorie e questo mi porta ad abbuffarmi.

Detesto dirlo ma la soluzione di questo problema è bruciare le calorie che ingerisco. Non di più.
Perché è ovvio che se mangio 100 calorie e ne brucio 500 prima o poi, nell'arco della giornata, cederò.
Se fossi forte come voi non mi farei problemi. Ma dato che mi abbuffo ogni due per tre non mi pare il caso di continuare così.
Devo riconoscere i miei limiti e adattarmi ad essi.
non sono in grado di avere un deficit di calorie? benissimo, non lo avrò.
Chissene frega se in quel modo sarei dimagrita più velocemente, il rischio di abbuffate è troppo alto.

Ecco la mia nuova dieta:

Lunedì: 150 calorie
Martedì: 400 calorie
Mercoledì: 200 calorie
Giovedì: 500 calorie
Venerdì: 400 calorie
Sabato: digiuno
Domenica: 200 calorie

è una dieta a sbalzi quindi non dovrei avere problemi con il metabolismo. Ho messo i giorni più calorici in corrispondenza dei giorni in cui andrò in piscina, così sarà tutto molto più semplice.
Volevo un giorno di "riposo" così ho deciso che il sabato digiunerò, passerò tutto il giorno a leggere e me ne fregherò dell'attività fisica.
Ho fatto i calcoli e dovrei perdere un chilo e mezzo di grasso alla settimana.
Anche se non rispetterò il programma se brucerò tutto quello che mangerò e perderò comunque 1,5 kg alla settimana.
Quindi me la caverei anche mangiando 1.300 calorie al giorno. perché non lo faccio? perché dovrei fare troppa attività fisica per smaltirle e io devo studiare, leggere e giocare al pc. e inoltre troppo sport insospettirebbe mia madre.


Domani ho una verifica di chimica.
Sto tremando da 10 minuti e non riesco a respirare regolarmente.
Non mi ricordo niente e anche se 14 giorni fa sapevo fare benissimo quei problemi ora mi sono dimenticata tutto.
Se non prendo 7+ ce l'ho sotto e questa è la mia ultima possibilità prima della fine del quadrimestre.
NON CE LA FARO' MAI.
mai.

#06

Ciao ragazze.

Che dirvi? Ho avuto una crisi. Ho pianto per ore e nonostante mi sono lavata la faccia mille volte sento ancora le lacrime sul viso. 

Perché? Mia mamma si è arrabbiata. 

Mi ha detto di andare a fare la spesa e io non ci ho visto più.

Non mi sono goduta neanche un giorno di vacanza. NEANCHE UNO.

Anche se mio padre è andato a firenze per qualche giorno, qui c'è sempre lo stesso clima d'inferno. (non vi ho mai parlato della dittatura atroce di mio padre eh? lo farò un giorno. ma sappiate che lo odio. lui non chiede, ordina. io non sono sua figlia, sono la sua schiava. non posso parlare e se lo faccio devo recitare le battute che mi sono state imposte. perché altrimenti lui si arrabbia. e se si arrabbia è finita. Devo sorridere sempre e devo essere convincente. un robot, ecco cosa sono.)

Comunque, ogni cinque minuti mia mamma mi rompeva le palle "lava i divani, altrimenti tuo padre si arrabbia."

"Non stare troppo davanti al pc, altrimenti tuo padre si arrabbia." "pulisci la camera,altrimenti tuo padre si arrabbia." ""smonta l'albero, altrimenti tuo padre si arrabbia." "vieni a fare la spesa con me, altrimenti tuo padre si arrabbia."

e blablablablabla FANCULO.

le mie vacanze sono andate a puttane. come al solito, del resto.

Ho avuto una crisi. ho pianto.

Volevo rompere il computer: la causa di tutti i miei mali.

Me l'hanno impedito.

mi sono sentita stupida, la figlia imperfetta, la causa delle litigate che succedono qui dentro.

"sei come tua nonna. sei come tuo padre. una stronza, buona solo per rovinare le famiglie."

"non dovevi nascere, maledizione"

"vattene, vattene, la porta è lì"

"parlerò a tuo padre del divorzio e la colpa è tua"

mi sono buttata sul cibo, sai che novità.

e ieri, quando sono stata dalle mie amiche, quando ho sentito che si sono divertite mentre io ho passato tutte le vacanze a desiderare di tornare a scuola, mi sono sentita triste.

e non ho nemmeno finito i compiti.

perché sono stupida.

perché non merito niente.

perché non capirò mai niente.

perché non dovevo nascere.

Ho preso 6.5 nel tema, ora non so più nemmeno scrivere.

l'unica mia qualità è sparita.

6.5 che schifo.

e lunedì ho la verifica di chimica e se non prendo 7+ ce l'ho sotto.

perché sono stupida.

e ho sotto anche matematica.

nonostante i miei sforzi continuo a sbagliare, continuo ad essere la peggiore della classe,

perché sono stupida.

Scusate per questo post insensato.

Probabilmente non capirete nulla, mi gira ancora la testa e non so cosa sto scrivendo.

Riprenderò la dieta domani.

Non sono in grado di resistere nemmeno una settimana.

Perché continuo a vivere? perché non mi tolgo semplicemente dai piedi? 

Se nel sonno il mio cuore smettesse di battere sarebbe tutto più semplice.

Diventerei polvere e addio.

Niente paradiso, perché non me lo merito.

Niente inferno, perché ci sono già dentro.

#05

Domani voglio digiunare.
Ho promesso alla mia migliore amica (R) che durante queste vacanze saremmo uscite insieme e voglio mantenere la parola. Uscendo non penserò al cibo e sarà più facile.

Mi manca.
Lei è speciale, diversa dalle altre.
E' magra, bella e gentile. Alle elementari litigavamo sempre ma solo perché io ero gelosa della sua amicizia con un' altra ragazza: L. Volevo essere io l'amica di L e facevo di tutto per conquistarmi la sua amicizia.
Lo feci, ma L era una stronza.
Grassa più di me, bella in viso e stronza.
Ha sempre criticato ogni mio difetto "nasona" mi diceva. "grassona".
Le sue battute sul mio carattere e sul mio aspetto mi pugnalavano e col tempo mi accorsi che colei che ritenevo la mia migliore amica era in realtà una nemica.
mi accorsi anche che R era in realtà gentile e non il contrario (cosa che ho sempre pensato).
Così ho iniziato a frequentare lei e a distaccarmi da L.
lei è la mia migliore amica, ma probabilmente io non lo sono. Probabilmente L è la sua migliore amica.
ma non importa. 

Probabilmente è anche per il fatto che a causa del mio corpo non ho mai amato fare shopping, cantare, ballare, truccarmi ecc.
ma non importa se domani trascorrerò la maggior parte della giornata a passare da un negozio all'altro, voglio rivederla. 
Sto bene con lei ed è l'unica amica che mi è rimasta. anche se la trascuro lei c'è sempre.
per parlare, per ascoltarmi lei c'è sempre.
A volte ho pensato di dirle che odio il mio corpo ma non l'ho mai fatto.
Se ne accorgerà da sola, se ne accorgeranno tutti.
Non importa quanto sono ben costruite le mie scuse, un giorno verrò scoperta.


Diario Alimentare
Colazione: yogurt al cocco light (71); 50ml latte p. scremato (25); 30g di cornflakes con scaglie di cioccolato (127)
Pranzo: 27g di pasta (95) con ceci (89)
Merenda: yogurt al cocco (71)
Cena: insalata (17)
Totale: 495 calorie


Attività Fisica
Passeggiata (140)
Corsa e camminata (210)
Corda (170)
Totale: 520 calorie 

#04

Mia mamma ha trasformato il riso con il quale ieri ho rischiato di abbuffarmi in tante crocchelle.
Che per me sono dieci volte più buone del riso.
Ho resistito. Da dove arriva tutto questo autocontrollo? 

Ho deciso che domani mangerò 500 caloriee!
ci dev'essere un giorno della settimana in cui si mangia di più e quel giorno sarà domani.
In realtà dovevo digiunare ma poi la mia amica mi ha detto che non poteva uscire quindi ho cambiato programma.
Vi confesso che sono felice: oggi stavo morendo di fame e non so se domani ce l'avrei fatta, una volta tornata a casa, a resistere.
Quindi meglio così, tanto l'uscita è rimandata a dopodomani quindi digiunerò comunque

Ho comprato i cornflakes dietetici con scaglie di cioccolato, un nuovo succo di frutta all'ananas (25 calorie per 100 ml.), e degli yogurt dietetici al cocco, ai frutti di bosco e all'ananas.
Domani farò una mega colazionee! 

è triste pensare che ho così tanta fame quando un giorno fa ho mangiato 400 calorie ma non importa.
Sto resistendo, è questo che conta.
La prima settimana è la più dura.
Poi sarà tutto più facile. Tutto questo diventerà una routine e non me ne accorgerò più. 

Diario Alimentare
Colazione: 30 pennette (90) con pochissimo sugo (10); coca cola zero (1)
Merenda: caramella (18); tè (20)
Cena: insalata (17)
Totale: 166 calorie


Attività Fisica
Camminata (120)

#03

Mentre stavo guardando un film per rilassarmi bam, ho iniziato a pensare al cibo.
mi è venuta l'acquolina in bocca e siccome è così che iniziano tutte le mie abbuffate ho cercato in tutti i modi di rimediare.
Ho preso una big babol, l'ho masticata per ore ma niente.
Ho aperto il frigo per prendere una coca e ho visto una ciotola con il riso avanzato.
Per la prima volta in tutta la mia vita volevo abbuffarmi di carboidrati e non di dolci.
Ma ho resistito.
Ho bevuto la coca, guardato 3 puntate di "The big bang theory" per distrarmi, ho iniziato a pensare a tutte quelle frasi che appaiono sulle thinspiration come "non rinunciare a quello che vuoi da una vita per quello che vuoi al momento" o "se vuoi mollare ricordati perché hai iniziato". 
Ho pensato che è l'anno nuovo, che non devo rovinarlo, che è la mia ultima chance e ce l'ho fatta.
Volevo prendere una cucchiaiata di riso prima di mangiare ma non l'ho fatto perché sapevo che poi ne sarebbe seguita un'altra e un'altra ancora. e poi avrei pensato "tanto ormai ho rovinato tutto" e avrei continuato ad abbuffarmi.
Sarei caduta di nuovo e non mi sarei più rialzata.
I tempi per riprendermi dalle delusioni delle abbuffate diventano sempre più lunghi e forse questo sarebbe durato per sempre.
Ma ce l'ho fatta.
E ora sono qui a raccontarvi di quanto sono fiera di me!
Per una che si abbuffa ogni due per tre, questo è un grande passo.
Ho ancora un po' di acquolina in bocca mentre vi sto scrivendo ma tra poco andrò a lavarmi i capelli, berrò un tè caldo e tutto passerà.

Conserverò ciò che sto provando ora in modo da ricordarmene in futuro.
La prossima volta che vorrò abbuffarmi leggerò questo post e tutto si risolverà.

Non importa se ho superato di 19 calorie il limite che mi ero imposta, oggi sono felice.



Diario Alimentare                                       
Colazione: succo d'ananas (100); mela rossa (70)    
Pranzo: riso (108) con piselli (49)
Merenda: coca cola zero (1); big babol (25);              
Cena: insalata (17); tè verde con limone sz (4); kiwi (45)
Totale: 419 calorie


Attività Fisica
18 minuti di corsa e camminata (200);
62 minuti di camminata veloce (425)
Totale: 625 calorie

#02

Mi è venuto il ciclo e ho un mal di pancia pazzesco.
mi rifiuto categoricamente di prendere la pillola per alleviare il dolore perché mi fa venire fame e voglia di dolci.
Il mal di pancia almeno mi da una scusa per non mangiare.
Quando mi sono svegliata volevo camminare per due ore nel pomeriggio ma dato che quando sono uscita con mia mamma ho iniziato a tremare e sudare ho preferito annullare il mio programma per paura di svenire sul tapis -.-"
Dopo la passeggiata ho vomitato (non di proposito) la mela che avevo mangiato. Era tanto che non mi capitava di vomitare durante il ciclo, ma meglio così.

Ho deciso che farò una foto del mio schifoso corpo.
Dopo un mese di dieta me ne farò un altra, le metterò insieme e guarderò i miei progressi.
Guardare il mio corpo che diventa sempre più piccolo mese dopo mese mi aiuterà, ne sono certa.
Inoltre disegnerò un metro e mi misurerò braccia, cosce, polpacci, vita e seno (che purtroppo piano piano sparirà. ce la metterò tutta per farlo rimanere così ma temo sia impossibile. Pazienza, ne vale la pena.)
Mese dopo mese segnerò quanti centimetri ho perso e questo mi aiuterà a non mollare.
Poi fotograferò le mie clavicole (si vedono poco ma si vedono) e giorno dopo giorno le osserverò sporgere sempre di più.


Non devo mollare.

Diario Alimentare                                                        Attività Fisica
Colazione: mela verde (70) passeggiata (158)
Pranzo: 5 pennette (15); tè verde con limone sz (4)
Cena: insalata (17)
Totale: 106 calorie


Ho letto su uno dei vostri blog che "fare una cosa per 20 giorni la rende un'abitudine"
Anche se potrebbe non essere vero io inizio a fare il conto alla rovescia:
mancano 18 giorni.

#01

Non ci sono parole per dirvi quanto mi dispiace.

Il commento di una di voi mi ha fatto capire che non scrivevo da troppo tempo e così eccomi qui.

Ovviamente se sono sparita c'è una ragione, e forse chi mi segue da tempo l'avrà intuita, ma non me la sento di spiegarvela. non ora.

Quando avrò risolto tutto vi dirò cos'è successo, lo prometto.

Sappiate solo che ho bisogno del vostro aiuto e che adesso non posso più permettermi di essere debole, perché altrimenti sarà finita. 

Se vincerà la debolezza resterò così per sempre.

Dovete insegnarmi a essere forte, a resistere al cibo, perché da sola non ce la faccio.

l'inizio di un nuovo anno per me è stato di grande, grandissimo aiuto.

E' come se qualcuno mi avesse donato un libro vuoto dicendomi di scriverci una storia, qualunque storia. 

Non ho intenzione di rovinare quel libro con descrizioni di abbuffate, lacrime e fallimenti.

Sarà perfetto.

Quest'anno sarà la fine di tutto. Il mio ultimo anno da grassona.

Non importa quanto sarà difficile, questa è la mia vita e voglio iniziare a viverla il più presto possibile.

Diario Alimentare:
Colazione: succo d'ananas (100); mela (70)
merenda: carota (35); coca cola zero (1)
Cena: coca cola zero (1); carota (35); insalata (17); mango (100?) *
Totale: 359 calorie
* ho bevuto troppa coca, ma è un dettaglio trascurabile, domani il gonfiore sarà sparito.
** quel mango potevo evitarlo, ma d'altro canto è stata una giornata di sola frutta, quindi non credo ci saranno problemi. 


Mio padre è stato a casa tutto il giorno, e mi vergognavo di fare attività fisica davanti a lui. Recupererò domani.

un giorno avrò queste gambe.